Regalos imprácticos

A veces hay cosas qué escribir, para compartir o no sé, que solo aqui pertenecen.

Mi amiga Y me regaló un hermoso recuerdo para mi cumpleaños. A los 18 años, cuando viajé a Venecia para Carnaval, J me mandó con un pequeño retoño de bambú. Iba envuelto en servilleta mojada y papel aluminio para que tuviera suficiente agua para el viaje. Típico de J. Preguntar si podía mandarme un regalo, y luego aparecer con algo absolutamente impráctico para un viaje en tren de 14 horas. Cuando tuvo suficientes raíces lo planté y me acompañó en mi escritorio con vista a un lago con los Alpes de fondo. Pero al final de ese año tuve que dejarlo.

Hoy me dio nostalgia. Oí la música de Cinema Paraiso por la muerte de Morricone. Me conmoví acordándome de toda la ilusión e ingenuidad de ese momento: del amor, del cine. Y ese sentimiento que no logro desenredar se mezcla con ese bambú en papel aluminio, con viajes en tren, y posibilidades que se pierden. 

W I L L I N G  Y O U

Una canción de auténticos decadentes (circa 2004)

A veces cuando estoy por cumplir años me da por transportarme a tiempos pasados. Y hoy me pregunto qué hubiera pasado esa noche con J? No lo sé. En qué hubiera cambiado mi presente? Posiblemente en nada, solo tendría más experiencias y memorias. Y eso, al final, es la vida. Nada es tan permanente ni tan serio ni tan determinante como lo imaginamos.

Adiós profesor

Leyendo tanta cosa de Alonso Lujambio, me acabo de acordar que cuando me cambié de carrera y fui de oyente al Itam (por que ahora sí iba a hacer bien las cosas, iba a investigar que en efecto eso quería, porque como me dijo FG cuando avisé mi decisión de dejar arquitectura: "es la única vez"), él daba Intro a la Ciencia Política. Me acerqué y le expliqué que estaba haciendo allí y pregunté si podía entrar a su clase. Me fascinó. Después de año y medio yendo a clases de dibujo y remediales en el Tec fue toda un revelación. Como han estado recordando, su pasión al dar clase, sus dotes histriónicos, su profunda creencia que las reglas importan, que si tenemos las reglas correctas las cosas pueden ser mejores. Si no ese mismo día, al siguiente me inscribí al Itam a CPol para el semestre primavera 2002. Después vendría la economía y todo lo demás, pero gracias a Lujambio entré al Itam.
Desilusión cuando el siguiente semestre no dio Intro a CPol, pero ya vendría Comparada I, posiblemente la mejor clase de mi carrera. Y la más divertida. Como olvidar a todas las enamoradas de Lujambio (me incluyo), pero sobre todo a las más lanzadas y verlo a él riéndose por dentro. Me acuerdo de dos de sus actuaciones favoritas que decía quería hacer en un corto: el dedazo y el votante marginal.
Ha sido muy conmovedor este día leer de sus alumnos durante 20 años como los influenció, los impulsó a ser politólogos: colegas. Adiós profesor.

Saudades de juventud

Hoy busqué un correo en gmail y me topé con un par de mails de 2008 que me trajeron demasiados recuerdos...  tantas posibilidades que se quedaron a medias, ese sentimiento de atracción y libertad que pocos meses después se encerró en una cueva (y no estoy segura aún que haya regresado). Invitaciones a ver las estrellas y a visitar SF y todo lo mande a volar. Supongo que esas son las apuestas que hacemos con el corazón, aunque al final se rompa. No puedo evitar entrar en un ciclo de "y si...?". A veces me gustaría tener 9 vidas. Tal vez más. O tal vez solamente volver a tener 26 o 28 años.

Sí

¿Por qué es tan corta la palabra sí?

Debería ser la más larga

la más difícil

como para que no pudiera decirse en un instante

como para que –después de pensarlo un poco–

pudiéramos detenernos a la mitad.

-Vera Pavlova (Traducción Isabel Zapata)

The trapeze act was wonderful, but never meant to last

Esta frase resume tantas cosas a las que no logro ponerles etiquetas aún...

Viene de The Trapeze Swinger de Iron & Wine. (canción que siempre me recordará a PJ)

REM se separa

En el soundtrack de mi vida, mi disco de adolescencia es Automatic for the People. Aqui les dejo mi canción de las tristezas profundas:

Find the River

Hey now, little speedyhead,
The read on the speedmeter says
You have to go to task in the city
Where people drown and people serve
Don't be shy. Your just deserve
Is only just light years to go

Me, my thoughts are flower strewn
Ocean storm, bayberry moon
I have got to leave to find my way
Watch the road and memorize
This life that pass before my eyes
Nothing is going my way

The ocean is the river's goal,
A need to leave the water knows
We're closer now than light years to go

I have got to find the river,
Bergamot and vetiver
Run through my head and fall away
Leave the road and memorize
This life that pass before my eyes
Nothing is going my way

There's no one left to take the lead,
But I tell you and you can see
We're closer now than light years to go
Pick up here and chase the ride
The river empties to the tide
Fall into the ocean

The river to the ocean goes,
A fortune for the undertow
None of this is going my way
There is nothing left to throw
Of Ginger, lemon, indigo,
Coriander stem and rose of hay
Strength and courage overrides
The privileged and weary eyes
Of river poet search naivete
Pick up here and chase the ride
The river empties to the tide
All of this is coming your way.

(aquí la canción)

09/11/01

Con el aniversario del ataque terrorista a las torres gemelas no he podido evitar acordarme de muchas cosas de hace 10 años.
Primero que nada, hace 10 años, el 11 de septiembre estaba en Nueva York con mis hermanas de vacaciones. Me acuerdo el pánico que sentí viendo las imágenes de los aviones estrellarse, las torres derrumbarse, oir que otro avión había impactado el pentágono y que uno más había caído. Pensé: es el fin del mundo. Los siguientes días fueron muy tristes y muy conmovedores. Cómo los neoyorquinos se unieron para apoyarse en ese momento, cómo había letreros en todos lados de personas que no aparecían,el miedo y tristeza que se sentía en el aire.
Me acuerdo que una semana antes de ese viaje decidí dejar el Tec y la arquitectura. Que no quería por un momento más estar en esa escuela cargando regla T y escuadras. La hermana de una amiga estuvo en el momento clave de mi confusión/decisión y me dijo: Tienes que estudiar Ciencia Política. Así que con esa noticia llegué a mi casa. Mi papá se enojó mucho. No me habló unos días. Yo lloraba. Pero estaba segura que era la decisión correcta (o no). Creo que fue la primera decisión importante en mi vida.
Regresando de Nueva York tocaba decidir qué quería hacer ese semestre. Ya no podía inscribirme a la universidad, tuve que esperar hasta enero. Empecé a trabajar con el papá de MJ. No me acuerdo muy bien de qué hacía. Era aburrido. También entré al IFAL para "perfeccionar mi francés".
Ahí conocí a P. Después de nuestra primera conversación salimos 3 veces y nos hicimos novios en una banca en la glorieta de la cibeles. 16 de octubre de 2001. Ahí había sido nuestra primera cita. Me acuerdo que me preguntó si sabía donde era, y yo, para no quedar mal, dije que obvio sí. Por supuesto que era mentira. Llegué al lugar con guía roji en mano en el cutlass negro que se caía a pedazos. Me acuerdo que le calculaba como 34 años. Yo tenía 21. Él 26. Fue mi primer novio.
Dos años y medio después terminamos. Tardé como tres años en superarlo, tal vez más. En estos diez años nos hemos visto una sola vez por casualidad.
En estos diez años estudié Ciencia Política y Economía, hice una maestría, empecé mi vida profesional, muchos de mis mejores amigos los conocí en este tiempo. Mis amigas se casaron, han tenido hijos. He viajado más de lo que hubiera imaginado. Vivo en Colombia. Muchos otros novios cruzaron el escenario, zapatos han ido y venido, aprendí a tomar fotos, corrí y dejé de correr, ahora nado...
Me cuesta trabajo creer que los próximos diez años estarán tan cargados como estos. Claro, supongo que en los próximos diez años me casaré, tendré hijos, quien sabe en qué trabaje o dónde viva, pero a pesar de los muchos cambios que pueden venir, creo que el sentimiento de descubrir el mundo y realmente CRECER solo a los 20.

I fainted the first time we kissed

For a long time I had thought this could work out. We tried, but distance and prejudice and expectations and fears and just plain loneliness didn't let us. I couldn't understand why you would drink alone and leave me by myself; I couldn't understand how you could be so impractical; I couldn't understand your interest in hierarchies -political or other-; I couldn't understand you saw the world through a different lens. And we drifted apart and never really got anywhere, and it hurt, it hurt to be wrong again, to fail when everything seemed to give us a green light, it hurt to fall into the void once more. We didn't talk anymore. The years went by. We changed, I changed. And you made choices. And all I did is try and break your heart.

Caminos de la memoria

Ahora que estoy de regreso tratando de crearme una nueva cotidianeidad me llegan recuerdos extraños en cada esquina. Cosas y momentos que desde que sucedieron no había vuelto a pensar. La mayoría son intrascendentes, desde cómo eran los calcetines que usaba de niña, hasta otros emocionantes y dolorosos como ver a R saliendo del cine, o de cómo era la librería francesa y a qué sabía el pan cuando iba a comer con P.

Pero a pesar de esos delgados hilos de memoria que me atan a los lugares y a las esquinas, sigo sin sentirme de lleno aqui. Como si fuera todo hecho de memorias o de sueños y le faltara realidad. Y no sé como encontrarla.

A ti te va a pasar algo muy feo

Desperté a las 6 am. No solo por el jet lag, pero por una pesadilla. Primero desperté a media noche oyendo como si alguien tocara la puerta. No sé que hora era, ni si en realidad alguien tocaba, pero desde allí mi sueño se volvió muy intranquilo.

Todo empezó con un sueño sin mayor interés, hasta un poco superficial. Soñaba que organizaba una despedida de soltera para dos amigas, pero todo estaba saliendo mal, yo estaba estresada y no podía convivir con la gente que quería. Pero de repente estabamos como en una estación de trenes o más bien de camiones y yo caminaba sola por una sala de espera muy llena cuando un señor (típico mexicano: pantalón khaki, camisa como rojo quemado, gordo, con entradas en el pelo negro peinado hacia atrás) se me quedaba viendo muy intensamente, pelando los ojos. A mi me daba un poco de miedo y pretendía no haberlo visto, pero él me seguía viendo todo el tiempo; y al pasar frente a él me decía "a ti te va a pasar algo muy feo" y estiraba la mano como para agarrarme, yo me hacia de lado, por poco evitando que me alcanzara y gritaba (con una voz de pito que daba verguenza) que no me tocara.

Salí de la sala de espera al área principal de la terminal que estaba llena de gente pensando en a qué podría referirse y me daba vértigo la infinidad de posibilidades. En eso, otro señor un poco más delgado, me veía y me decía que yo estaba marcada o algo parecido. Salía corriendo y encontraba a una amiga. Le estaba contando lo que había pasado cuando volvía a pasar ese mismo señor. Yo me escondía detrás de ella y parecía que no me había visto cuando la volteaba a ver y le decía algo sobre el mal en el mundo o algo del estilo. Pero todo el tiempo él sabía que yo estaba allí. Que no me podía esconder.

Desperté sudando y con miedo a enfrentar el mundo.

Life soundtrack

Regresando ayer de una cena estaba oyendo el radio y tocaron Forever Young de Alphaville. Y por algo la dejé y me acordé de un montón de cosas...

Tenía 15 años. Tenía la canción grabada en un casette que oía en mi walkman una y otra vez en un viaje que hice con mi familia a la península de Baja California. Mi mamá cumplía 50 años y quería que conocieramos donde ella había crecido. Ibamos los 8 en la suburban azul. No me puedo acordar de los detalles, pero ese verano estuve muy callada, pensando todo el tiempo en lo que venía, en México, tomando conciencia de estar en el mundo, de la cultura en la que había estado inmersa hasta entonces, de no querer nunca aparentar ser algo que no era para darle gusto a alguien (creo que ese verano nacieron mis tendencias feministas). Me acuerdo de ver el atardecer en el desierto, del oasis de Mulegé, de las salinas de Guerrero Negro, de la tumba abandonada de mi tío abuelo. Fue el último viaje que hicimos todos.

Me acuerdo de otro momento, de ir a Acapulco a celebrar el cumpleaños de MJ y de llenar una botella de arena con deseos para el futuro y tirarla al mar. Me acuerdo de sentirme mal por no poder estar realmente en el momento, de sentirlo fabricado.

La canción se puso de moda para bailar en el vals (!) de las fiestas de 15 años. No sé si yo la bailé o no. Me acuerdo de pensar que frivolizaba algo que para mi era importante.

Y hoy, ni quince años, ni suburban, ni valses.

Let's dance in style, lets dance for a while
heaven can wait we're only watching the skies
hoping for the best but expecting the worst
are you going to drop the bomb or not?
let us die young or let us live forever
we don't have the power but we never say never
sitting in a sandpit, life is a short trip
the music's for the sad men
can you imagine when this race is won
turn our golden faces into the sun
praising our leaders we're getting in tune
the music's played by the madmen
forever young, i want to be forever young
do you really want to live forever, forever and ever
some are like water, some are like the heat
some are a melody and some are the beat
sooner or later they all will be gone
why don't they stay young
it's so hard to get old without a cause
i don't want to perish like a fading horse
youth is like diamonds in the sun
and dimonds are forever
so many adventures couldn't happen today
so many songs we forgot to play
so many dreams are swinging out of the blue
we let them come true

Negotiation

El martes tengo examen de Negotiaton. En esta clase he aprendido mucho sobre descubrir los intereses del otro, qué tanto ceder, el poder de las coaliciones o coaliciones alternativas, el rol de las emociones, entre otras cosas que sonarán obvias, pero que en la práctica no lo son.

Mi problema es que a pesar de haber terminado ese curso mis negociaciones internas no dejan de ser complicadas. Y no hay truco o preguntas que me pueda hacer a las que en parte no conozca la respuesta... así que mis ideas previas tienen todas las de ganar. Me es dificil negociar conmigo a través del tiempo. Lo que fue y no sera, cómo puede compararse con el presente? con el futuro?

Lo que era inaceptable ahora es aceptable solo porque el tiempo ha pasado? Siempre debio ser aceptable? Nunca debe serlo? por mas que estudie, son preguntas a las que no tengo respuesta. Y como en cualquier momento, los fantasmas me rondan y me hacen mas dificl ver con claridad lo que en realidad me está sucediendo.

Another rainy day full of memories

Me desperte hoy en la cama deshecha pensando en mi primer novio P. Se me declaró (como diría mi mamá) el día de mi fiesta de 15 años con un tulipán que se murió a los 3 días (cosa que yo interpreté como una mala señal del futuro de la relación). Era alto, guapo y boy scout. Lo corté a los 5 días.

El problema era que yo estaba enamorada de su amigo R (hermano de mi mejor amiga, por cierto) y nunca fui capaz de ver a P por él mismo, sino siempre en comparación y en relación a R. Y aunque esta historia me da risa y ternura, me doy cuenta que la repito vez tras vez. Por querer mantener mis opciones abiertas dejo pasar a las personas, cerrándome puerta tras puerta y acercándome cada vez más al futuro de los gatos...

Three random things that happened today

1. a baby appeared in my Turkish coffee. I wonder what it means.

2. somebody left a full dinner in a plastic bag in my bike's basket. Was it meant for me?

3. a homeless guy walked up to me and said: I am heart broken (we all are, I'd like to reply).

A Mercedes Sosa

Mercedes Sosa, Argentinean folk songwriter died today at
74. This is one of my favorite songs.

It's one of the songs I "discovered" in my early teens
(along with Silvio, Delgadillo and such others) when I
was terribly idealistic and couldn't articulate very well
my feelings and thoughts about what I saw in the world.
Even today it moves me.

It says something like:
I only ask God not to be indifferent to the pain of others,
to not find death feeling empty and alone because I did not
do enough.  I ask him not to let me be indifferent to
injustice,not to be indifferent to war nor to the future...

Here's a video of her singing.  She has an amazing voice.
http://www.youtube.com/watch?v=SIrot1Flczg

And these are the lyrics (in Spanish):

Solo le pido a Dios

Solo le pido a Dios
Que el dolor no me sea indiferente
Que la reseca muerte no me encuentre
Vacio y solo sin haber echo lo suficiente

Solo le pido a Dios
Que lo injusto no me sea indiferente
Que no me abofeteen la otra mejia
Despues que una garra me arane esta frente

Solo le pido a Dios
Que la guerra no me sea indiferente
Es un monstro grande y pisa fuerte
Toda la pobre inocencia de la gente
Es un monstro grande y pisa fuerte
Toda la pobre inocencia de la gente

Solo le pido a Dios
Que el engano no me sea indiferente
Si un traidor puede mas que unos quantos
Que esos quantos no lo olviden facilmente

Solo le pido a Dios
Que el futuro no me sea indiferente
Deshauciado esta el que tiene que marchar
A vivir una cultura diferente

-Leon Gieco

We are your wonderland

Funny how some people can just take my craziness and enjoy it.

To K & J who are such fantastic friends.

I love you very much.

Cronica de un adios

Today was a depressingly rainy day. I was tired, a bit angry at myself for staying up so late last night when I had decided not to go out, for breaking my petty little rules.

And then Gisela proposed we should have people over for wine and cheese. At first I was reluctant, but, why not? So we invited some people, bought wine and cheese (the rabbit ridge bottle is still sitting here) and had a fantastic time. It had been a long time since I laughed so hard.

And out of the blue it came to me: in a year's time I will be elsewhere. I will not be able to see these friends with just a phone call or walking over to the next building. These incredibly amazing persons who share my life each day, who are unbelievably generous with their time and open to who I am.

And I feel irrational feeling sad in advance but I cannot help it. I will miss them terribly.

Para Gigi que me pasó este poema y ha estado un poco triste estos días

Mad Girl's Love Song

"I shut my eyes and all the world drops dead;
I lift my lids and all is born again.
(I think I made you up inside my head.)

The stars go waltzing out in blue and red,
And arbitrary blackness gallops in:
I shut my eyes and all the world drops dead.

I dreamed that you bewitched me into bed
And sung me moon-struck, kissed me quite insane.
(I think I made you up inside my head.)

God topples from the sky, hell's fires fade:
Exit seraphim and Satan's men:
I shut my eyes and all the world drops dead.

I fancied you'd return the way you said,
But I grow old and I forget your name.
(I think I made you up inside my head.)

I should have loved a thunderbird instead;
At least when spring comes they roar back again.
I shut my eyes and all the world drops dead.
(I think I made you up inside my head.)"

-Sylvia Plath